啊~哈~

本命年开始得完全没有感觉，是不是真正深层次的感触还是要一个人体会？现在两个人热火朝天的过起了小日子，眼里嘴里都是平常生活的琐碎。莫非？这才是正常人所期待的生活？我很想窝起来偷笑，原来大家都是俗人呵~

酸

这个酸不是指某位名字里带酸字的同志，但是总也是想起她来了。明明是橘子的说，可是为什么拿片柠檬糊弄我们？变异了？？？

偶尔自己一个人在家里呆着，会感觉孤独得非常可耻。那些该死的家伙们，忙得热火朝天，居然也不会主动积极的想起我来。

曾有位不敢恭维的后现代青年说过：人生在世，什么菜都该来一筷子。还好我生活里的酸，只是轻轻的酸，甚至还带点甜味儿~

甜

我一贯不喜欢写些什么爱来爱去的句子，生怕自己恶心了自己，也给别人留下笑柄。

越来越习惯这样子过日子，有点乖巧，有点倔脾气，有点粘乎，有点匆忙，有点睡眠不足。。。

天气热起来了，街客涨价了，巧克力变得腻味了，衣服越穿越少了，方案被破解了，公司组织春游了，这班也上得更有奔头了，突然喜欢吃辣椒了。。。

晃荡惯了，还是期待安稳，谁晓得，这安稳居然是比晃荡更高深的学问。。。

苦

老妈生病了。。。老妈住院了。。。老妈做检查了。。。老妈开刀了。。。老妈嚷着伤口疼。。。老妈坐起来看电视了。。。老妈快出院了。。。

我天天下班就往医院跑。。。我给她洗头发，她说这是你第一次给妈妈洗头发啊。。。我请假去等她做完手术，看家里人满病房的晃。。。我附耳在她嘴边，她气若游丝的说疼，眼泪吧嗒吧嗒的就下来了。。。我晚上在医院陪床，整夜想着床边那个血袋子。。。我黑着眼圈去上班，晚上要陪客户，打电话让她好好休息，她声音温柔，说，恩，妈妈好好的，你忙你的。。。

还好，我给她洗头发了，以后还要多给她洗几次；还好，我陪在她身边了，以后也要常常回家去看她；还好，她好起来了，等她出院了，又能回苏州去给我买杨梅了；还好，我也还好，什么都好起来了，白头发只长了几根，拔了就没有了。。。

这苦么，确实也就是个咖啡味，顶多，没有加糖！

但是提神~

辣

有人说辣的感觉确实是舌头感到轻微的疼痛，偏偏有人越痛越快乐。变态乎？或许大家都一样？

大师的见解是“只有生活在不安全感里的人才能生存下去”、“有压力才会有动力”，不晓得大家会不会又一次被忽悠。反正在我大脑细胞渐渐死亡的当前，反而有非常快乐的感觉。不像以前上班一直枯坐到下班的乏味。

不晓得为什么现在搭讪的人都聚集在解放碑，在一天内第二次被轻拍肩膀的瞬间，我看到的居然是两个女孩子的脸。。。。恍惚间又回到高中的时候，坐二排一号的女孩子托着下巴，不看黑板只看我，惊得我冷汗热汗一起流。。。

断了几天网，写的东西也断断续续。。。说不出什么总结性的句子。那么，就这么结束吧。。。

我很想问，如果一段感情，经历过背叛和撕扯，还能不能够长久厮守？

有人曾经给过我肯定的答案，后来又亲手把它变成绝对的否定。当然，个别不代表群众的意见，当初那个风流倜傥、招蜂引蝶的家伙此时不是又峰回路转的赖在丑女的身边了么？

我很想问，是不是过去的就是过去了？

我这样健忘绝情的家伙都不能轻易做到，何况别人？

好像，我们，并不是说忘记就忘记，说丢掉就丢掉的人。。。

我不想知道，谁还惦记着我，或者谁还把我当成一个碰也不能碰的伤疤。那些烟花绽放的日子，反正流啊流的就不见了；那些莫名其妙的语句，反正说啊说的就忘记了。。。

我也不想知道，谁还惦记着你，或者谁还把怨恨放在你的身上。

有的东西，本来期待它会是完美的，谁晓得最后居然变成了笑话。。。

怎么这样呢？谁错了？抑或是谁也没有错？

老沃说，不相守，但莫相忘。。。

好像轻触我的心口，茶花的烟雾腾起。。。

我没有忘记，只是为何你一直萦绕好像烟雾。。。

橘子说，去那些桃花源吧，我这里也是很好。。。

好像拍了我的头，“笨蛋。”

原来留下来并不一定就是懦弱，也是对生活的坚守。。。

我也不完美，何苦强求你要变得完美？

你说，你现在最大的愿望，有我，有一辈子。那么就足够了。

有人问我：你死哪里去了？

我好好的活着啊，只是忘记了出现而已。。。

现在才意识到，原来是我自己把自己藏起来了，沉溺其中，甚至忘记了最初的模样。。。

下雪的某一天，在街上遇见了一个老朋友，他拉起衣服兜雪给我看：“你看，下雪了~”我有些恍惚。。。自己在自己的生活里躲藏了太久，居然忘记了走出门去，居然忘记了眼睛看的到的以外的美丽。。。

身边的人，说了自己无法理解的话，原来就算天天在一起，也会有不明白的地方。。。

我忘记了，本来不想再忘记什么。。。结果还是背道而驰，忘记了曾经以为重要的东西。。。

本命年。。。本命什么时候来？我还是想记得最初的样子，不想连自己也遗忘了。。。

山的后面是什么？就算知道仍旧是另外一座山。。。我们还是前仆后继往山那边赶。。。费尽心思，披荆斩棘。。。

引用秀才的一句话：“我是谁？你又是谁？你要杀谁？谁又杀了我？”

到底，是我荒芜了时间，还是时间荒芜了我?

若我的眼泪能留下你，我愿为你流干眼泪。。。

从不曾为了感情流眼泪，却为了此刻的感受。。。
亲爱的点点走了，4年的记忆，我不想再患一次失忆症。。。
现在的它，躺在土地里，希望明年能长出鲜艳漂亮的花来。。。
有后悔，也有不舍得，只是，能怎么样？我？

看了不属于自己的文字，感触神奇。。。
不伤心，不难过，不生气，只想对你更好，只想让自己不再后悔。。。
趁你还在我身边的时候，趁我还能对你更好。。。

现在自己感同身受，居然开始有负罪感。。。
曾有那么多人为我流下眼泪，那么多人想用眼泪留下我，我却拽得要死，那么绝情，转身就走。。。
现在悔过还来得及么？
你们会原谅我的对不对？

我原来也可以渐渐懂得要珍惜现在身边的一切。。。
希望还来得及。。。

亲爱的身边的存在，若你在离开的时候会因为我的眼泪而转身停留，那么，请你一定要回头。。。
给我一个改过自新的机会。。。

不知道，当下一次我唤你的名字，还有没有回应？

重庆是不错的城市,气候也算养人.前段时间从不明小道消息得知,今年会下雪.十几年不曾下雪的城市,今年真的要天降瑞雪了?记得上次重庆下雪,还是我小学的时候.那天,还是个小孩子的我小玩了一下失踪,家里的大人着急万分的到处寻找,生怕那不足一公分的雪会把我给湮没了.路上的雪只铺了薄薄一层,路人一踩,就脏了,脏得好象下水道出来的污水.直到路等亮起,我才怀抱了4只小鸡仔跑回家去,只穿了雨靴的小脚丫冻得都快硬了,脸和手也红扑扑的.
真冷啊,记忆里第一个下雪的冬天,葬送了我抱回去的4只小鸡,还有小小的我对雪天的憧憬.

上大学的时候,第一年在南昌遇见下大雪的日子.只记得整个学校的宿舍窗口站满了更南方去的学生,大家兴奋的叫喊,伸手去抓飘下来的雪花.原来真的是六角型的啊~"切~!南方人~!"北方来的,见过真正铺天盖地大雪的学生,却对我们的狂热抛来无数白眼.
苏州也是要下雪的,过年的时候,一边在开了暖气的房间里吃团子打麻将,一边看外面纷纷扬扬,其实真的很有过年的味道.

没有去过真正的北方,那样的地方,应该不会让我感觉舒适.其实我是不喜欢冬天的,太冷,而且节日太多.本来就手脚冰凉的我,常常被冷得关节生疼.本来就不喜欢过节的我，在那些特别的日子也不想出去凑热闹,于是就常常感觉分外格格不入.

传说今年重庆要下雪,我居然开始不那么排斥了.好象今年会有一些让人惊喜的事情.
我仍旧不可否认自己很可悲的长大了,开始期待正常温暖的日子.
期待某天,我在围满天使的壁炉前烤火,等待圣诞老人从烟囱爬进来,礼物会装满我的袜子.
期待某天,窗外飘起漫天雪花,屋子里却温暖无比,妈妈在厨房唤我:"女~来端杂酱面~"
期待某天,电话响起,那头是你们谁的声音,邀请我去参加你们和谁的盛大婚礼.我一定穿得漂漂亮亮.
期待某天,我怀里抱了又肥又大的长毛猫,亲爱的下班回来,抖落身上的寒气,然后温暖地笑着拿出身后藏起的玫瑰花.
期待某天,我们在新年的钟声里拥抱,为彼此许下愿望.
期待某天,身边的人都幸福的老去,而我,也不可逆转的更加庸俗...

就好象今天,我写出的文字不再晦涩,而充满了温暖的感觉.

闲了太久，日子也就变得让人厌烦。曾认为安逸的现状，又想有些改变。

今天在家里看高深的书，有句话是：“事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣。”其中的“数”指的是“屡次”。说的是处事要讲究分寸，如果没事就跟在君主（上司）身边，表示得太过亲近，离自己招致羞辱也就不远了；朋友也一样，太亲近了，也就离疏离不远了。

所谓“道不远人”，再高深的道理说出来，也是浅显易懂的。

只是这样的道理谁也懂得，却极少有人做得到。

我从来不对所谓的“君”献媚，于是遭到别人的陷害就一点也翻不了身。谁让自己不讨人喜欢？最后也说不了一句狠话，只好保持一些自尊，一走了之。

对朋友却是相反，一旦遇见了喜欢的人，就天天缠，日日粘。最后暴露了自己所有的缺点和秘密，也给别人带来困扰，所以极好的朋友，到最后却总是留下很多遗憾。但凡是不喜欢的人，我又理也不想理。结果又给别人留下了坏印象。于是恶性循环，自己也成长不了。

也曾有人说过：“想要所有人都喜欢自己，是不可能的事情。”就连神佛也不会受到所有人的欢迎和尊重，何况我只是平凡的普通人民群众。

只要一部分人喜欢自己，也就足够了。

人的不满足，大多来自攀比。货比货得扔，人比人得死。我们总是看外界看得太多，反而忽视了自己的内心。又或者是只看到自己想要的东西，把现实当作幻觉。

修炼三千年的蜘蛛精尚且不明白最重要的其实不是“已失去”和“得不到”，而是“珍惜现在”。我这只活过23个春秋的家伙也当然不会这样透彻的明白。

只是还好，现在也还不太迟。

努力修炼，得道成精。

为什么11月11日是光棍节?不是明明是成双的1么?中国人真是不明所以...
每次都假装伪光棍去凑热闹,活该被鄙视.
去年的昨天,被迫去和一群人吃烤鱼.其实明明知道我不喜欢吃鱼的,问到,还是只有点点头说:"还行啊~"什么时候开始强迫自己迎合别人的喜好?
然后,幸福对我挥手,说再见.
"你不是不喜欢两个人么?"
恩,那时候.喜欢很多人，不然,只是喜欢自己.

来得容易,也就不珍惜了.
只认真一次,也就足够了.

以后的日子,变成了秘密.我不是喜欢沉浸在过去的人.
能不见的人,就不见.能找到人陪,就尽量找人陪.有的玩,尽量玩.有的混,尽量混.
以前是笨蛋,那时是混蛋.
原本不是恶毒的人,为何成了这样的家伙?

今年的光棍节悄悄溜走了.
本来想又伪单身的出去混,却被关在家里.这一次,是自愿的...
于是在家里边晃悠边唱一首老歌."我这个你不爱的人，还单身一个人~~"
帅哥问,亲爱的为什么唱这个?
呵呵,只是想唱...

火柴点起来有什么后果?
要么自己被烧光,要么房子被烧光.

没有其他的活动，被迫只能做笼中鸟.我还是不知道,真实,到底是盒子里的小米清水,还是笼子外的蓝天白云?

"一二三,不许动"做鬼的人,如果只数到二就转身,是不是其他的人都要被抓?谁制定了游戏的规则?我是没有安全感的人,又可曾给过你?

某作家说:爱与被爱都是一种能力.有的人爱得过多,过滥,过早透支了爱的能力,结果就是"爱无能",这是件可悲的事.也有的人太过夸大爱在生活中的重要性,过于依赖爱情,失去自我,这也是缺乏爱的能力的表现.我们要不要都来对号入座?

有一个朋友说,她一个人住的原因,过不就是为了有朋友去找她,有多余的空间来留给朋友.多荒诞不可信的理由.一个人,又何来同居一说?

乱七八糟的想太多,反而看不到身边的美好.我这个笨蛋!

原来世界上还真有许这样愿望的人,让那些自恋的家伙得意不止.
我好象,没有许过这样的愿望,但莫非真有得道升天这一说?

你说的话真是裹了糖又裹了蜜,恰巧我是喜欢甜食的家伙.什么才是真实?
希望我还是有能力去伪存真,好象谁说过的,人生一直的课业,不过也就是如此~我仍旧不承认我的智力会降低,就好象我不承认你会变得很傻一样.

偶尔认真,偶尔装傻.
天使为什么再也不飞过我们的头顶?

你在那头,我在这头,是不是想了一样的问题?
天性多疑的我,这一次,是不是也应该闭眼轻声祷告:阿门!